현대 사회에서 사람들이 조화롭게 지내기가 점점 어려워지는 이유?

21세기의 바쁜 흐름 속에서 우리는 끊임없이 쓰라린 역설에 직면합니다. 세상이 점점 더 연결될수록 사람들은 더욱 고독함을 느끼고 진정한 관계를 맺는 데 어려움을 겪습니다. 친형제, 친척, 친구, 동료부터 이웃에 이르기까지, 모두가 눈에 보이지 않는 갑옷을 입고 있는 것 같아 상호작용은 어색하고, 냉담하며, 심지어 대립적으로 변합니다.

우리는 진심 어린 선의를 가지고 조언을 건네지만, 돌아오는 것은 불쾌한 눈빛이거나, 말을 마치기도 전에 외면당하는 것입니다. 매일 마주치는 동료들은 고의로 어려움을 만들거나, 불합리한 장벽을 세우거나, 더 나쁘게는 은밀히 해를 입히려고 합니다. 사교 관계는 인간적인 온기가 없는 덧없는 형식적인 식사와 ‘선물’ 교환으로 축소됩니다. 결국, 왜 사회는 점차 변질되었을까요? 답은 간단하지 않습니다. 그것은 시대의 급격한 변화에서 비롯된 여러 심오한 요인들이 합쳐진 결과입니다.

1. 현대 생활의 분주함과 시간 부족이라는 병

현대 생활은 끊임없는 ‘가속화’로 정의됩니다. 업무, 교통, 정보에 이르기까지 모든 것이 최대의 효율성과 속도를 요구합니다. 이 분주함은 시간 부족이라는 ‘병’을 낳았습니다. 질 좋은 관계를 양육하고 유지하는 데 할애되는 시간이 급격히 줄어든 것입니다.

매일이 생존을 위한 경쟁일 때, 사람들은 직접적이고 즉각적인 이익을 가져오는 것을 우선시할 수밖에 없습니다. 친구의 긴 이야기를 듣는 데 시간을 할애하는 대신, 그들은 짧은 문자 메시지를 선택합니다. 방문하는 대신, 급하게 전화하는 것을 선택합니다. 직장, 학업, 생계의 압박으로 인한 육체적, 정신적 피로는 사람들로 하여금 스스로 위축되게 만들고, 그들의 사적인 공간과 남아있는 얼마 안 되는 에너지를 보호하기 위해 경계를 설정하는 경향을 보입니다.

근본 원인: 경제적 압력과 점점 높아지는 물질적 요구는 개인이 끊임없이 노동하게 만들고, 이는 정신적 고갈로 이어집니다. 개인의 에너지가 고갈되면, 공감, 인내, 관용(관계를 구축하는 핵심 요소)의 능력 역시 함께 감소합니다.
결과: 시간과 인내의 부족은 사람들로 하여금 쉽게 상처받고, 불쾌해하며, 소통에서 이해심을 결여하게 만듭니다. 의도치 않은 말 한마디나 사소한 오해도 쉽게 큰 갈등으로 부풀려집니다. 왜냐하면 아무도 그것을 설명하거나 달랠 시간적, 정신적 여유가 없기 때문입니다.

옛사람들은 “심평기화(心平氣和)”(마음이 평온해야 기운이 조화롭다)라고 가르쳤습니다. 오늘날의 분주한 사회에서 사람들의 마음은 항상 흔들리고 급박하니, 어떻게 타인과 상호작용할 때 조화와 인내를 유지할 수 있겠습니까?

2. 관계의 ‘자본화’: 인간의 가치가 돈으로 환산될 때

현대 사회의 가장 고통스러운 진실 중 하나는 사회적 관계의 철저한 ‘자본화’입니다. 사람들의 마음은 점점 더 실용주의적으로 변하여, 물질적 이익을 상호작용을 평가하고 유지하는 유일한 척도로 사용합니다.

‘유용하거나 무용하거나’의 척도

언제부터인가 모든 만남, 사교, 심지어 단순한 안부조차도 ‘이 관계에서 내가 어떤 이익을 얻을 수 있을까?’라는 암묵적인 질문과 연결됩니다. 덧없는 사교 식사는 수익 창출 가능성으로 평가되며, 명확한 이익이 없다면 즉시 배제됩니다. 식탁 위의 대화는 이제 투자, 이윤, 직책, 그리고 서로의 ‘문제 해결 능력’을 중심으로만 전개됩니다.

사랑과 결혼에서: 배우자를 찾는 기준이 명확하게 물질화되었습니다. 첫 질문은 더 이상 성격이나 영혼이 아니라, ‘집, 차, 봉급, 부모님은 무엇을 하시는가?’입니다. 사람들은 자신을 자산으로 평가되는 계층에 두고, 재정 대차대조표에 기반한 ‘문벌(門閥)이 맞는’ 것만을 찾습니다.
직장과 사교에서: 한 사람의 가치는 빠르게 ‘이 사람이 나에게 유용한가 아닌가?’로 환산됩니다. 옛사람들은 일찍이 쓰라리게 결론지었습니다. “불신차간배중주, 배배선경유전인(不信且看杯中酒, 杯杯先敬有錢人).”(믿지 못하겠거든 잔 속의 술을 보라, 잔마다 돈 있는 사람에게 먼저 권한다). 소통이 이익의 교환이 될 때, 진심과 인정은 자동적으로 배제됩니다. 관계는 이제 단지 ‘이익지교(利益之交)’입니다. 이익이 남아있으면 관계도 남아있고, 이익이 사라지면 관계도 끝납니다.

경쟁과 사회적 거리

빈부 격차의 심화는 눈에 보이지 않는 계층을 만들어내며, 이는 겉보기에 동질적인 집단(예를 들어, 서로 다른 연금 수준을 가진 은퇴자 그룹) 내에서도 존재합니다. 부유하고 성공한 사람들은 쉽게 서로를 찾아내어, 그들이 관대함을 편안하게 표현하고 공유된 ‘지음(知音)’을 찾는 ‘같은 수준의 커뮤니티’를 스스로 만듭니다.

반대로, 저소득층이거나 자산이 적은 사람들은 사회적 관계에 참여할 때 주저함, 심지어 열등감을 느낍니다. 물질적 비교, 경쟁, 그리고 소통에서 ‘과시’하거나 ‘허세’를 부리는 경향은 거리감과 불쾌감을 더욱 증가시킵니다. 사람들이 이익이나 겉치레를 위해서만 만날 때, 진정한 조화는 요원한 꿈입니다.

3. 극단적 개인주의와 새로운 독립

경제와 사회의 발전은 각 개인의 힘과 자립 능력을 향상시켰습니다. 전통 사회에서는 사람들이 어려움(장례, 결혼, 천재지변)을 극복하기 위해 집단적인 힘(친척, 마을 공동체)에 의존해야 했지만, 오늘날 ‘올인클루시브’ 서비스(장례, 이동식 연회)의 보편화로, 모든 어려움은 친척이나 이웃의 도움 없이 돈으로 해결될 수 있습니다.

이는 극단적인 수준으로 밀어붙여진 개인주의의 부상으로 이어집니다. “비필요, 불구인(非必要, 不求人)”(반드시 필요한 일이 아니면, 남에게 구하지 않는다).

정신적 독립: 물질적으로 타인에게 의존할 필요가 없을 때, 사람들은 자신의 ‘유일무이함’을 강력하게 주장하기 시작합니다. 그들은 타인에게 양보하거나, 관용을 베풀거나, 인내할 필요를 느끼지 않으며, 또한 타인이 자신을 참아주기를 바라지도 않습니다. 그들은 절대적인 정신적 독립을 추구합니다.
‘느슨한’ 관계: 개인의 독립은 관계를 느슨하게 만듭니다. 불안정한 근무 환경(‘흐르는 병사, 철의 병영’)에서조차 동료애는 더 이상 소중히 여겨지지 않습니다. 모든 것은 ‘돈으로 이야기하면’ 됩니다(제도, 급여). 감정으로 이야기하는 것은 상처만 줄 뿐입니다.

모두가 절대적인 자유를 원하고, 아주 조금이라도 타인을 위해 ‘자리를 비켜주기’를 원치 않을 때, 충돌과 조화의 어려움은 필연적입니다. 옛사람들은 말했습니다. “인지초, 성본선(人之初, 性本善)”(사람이 태어날 때, 본성은 선하다). 그러나 사람들이 관용 없이 개인의 에고를 고집스럽게 주장할 때, 선량한 본성은 이기심과 까다로운 성질에 의해 쉽게 가려집니다.

4. 소셜 미디어와 ‘정신적 독약'(Toxic Positivity)

인터넷과 소셜 미디어의 폭발적인 성장은 신뢰와 사회적 조화를 침식하는 데 무시할 수 없는 요인입니다. 소셜 미디어는 연결을 돕지만, 사람들이 관계를 인식하는 방식에 깊은 부정적 영향을 미칩니다.

부정성의 증폭과 ‘정신적 독약’

디지털 시대에는 누구나 ‘논평가’가 되어 개인적인 이야기를 공유할 수 있습니다. 관계의 어두운 면(속임당함, 배신, 친척의 악의)에 대한 극단적이고 부정적인 이야기는 쉽게 확산되고 증폭됩니다.

‘정신적 독약'(유해한 조언)이 도처에 만연해 있습니다. 예를 들어:

“지혜가 따르지 않는 친절은 단지 나약함일 뿐이다.”
“오랫동안 연락 없던 사람이 갑자기 당신을 찾는다면 경계해야 한다.”
“친척은 단지 친척일 뿐, 남보다 못하다.”

이러한 조언들은 비록 몇 가지 개인적인 경험에 기반하더라도, ‘보편적인 진리’처럼 취급되어 독자의 마음에 깊은 불신을 심어줍니다. 인터넷은 본래 모호했던 인간관계의 숨겨진 구석을 투명하게 만듭니다(심지어 왜곡시키기도 합니다). 모든 것이 ‘꿰뚫어’ 보이고 나쁘게 보일 때, 사람들은 관계가 더 이상 흥미롭거나 의미 있지 않다고 느낍니다.

‘고슴도치 딜레마’와 소통에 대한 두려움

소셜 미디어는 특정한, 극단적인 예시를 템플릿으로 사용하여, 사람들로 하여금 끊임없이 ‘방어’와 ‘자기 보호’ 심리 상태에서 살게 합니다. 모두가 상호작용할 때 ‘가시 돋친 고슴도치’가 됩니다. 인간관계는 긴장되고, 탐색적이며, 신중해집니다.

심지어 실제 만남에서도 많은 사람들이 그저 휴대폰만 내려다보고, 직접적인 소통을 어색하고 긴장된 행사로 만듭니다. 직접 상호작용할 필요가 없다는 편안함은 점차 사람들로 하여금 사교해야 하는 것보다 ‘혼자 있는 것이 더 즐겁다’고 느끼게 만듭니다.

옛사람들은 말했습니다. “방인지심불가무(防人之心不可無)”(남을 경계하는 마음은 없어서는 안 된다). 그러나 현대 사회에서는 경계심이 망상과 과잉의 수준으로 밀어붙여져, 사람들이 기본적인 신뢰 능력을 잃게 만듭니다.

어려운 시대의 조화를 위한 해결책

현대 인간관계의 이 암울한 그림 속에서, 우리는 시대의 흐름을 바꿀 수는 없지만, 그것에 반응하는 방식은 바꿀 수 있습니다.

바꿀 수 있는 것을 바꾸기 (혈연 관계): 가족과 친척에 대해서는, 용감하게 이익을 제쳐두고 인간적인 연민과 관용으로 이야기해야 합니다. 옛사람들은 “손해 보는 것이 복이다”라고 가르쳤습니다. 혈연 관계에서, 대국적인 감정을 보존하기 위해 이타심과 작은 손해를 감수하는 것이 가장 중요합니다.
바꿀 수 없는 것에 적응하기 (사교 관계): 외부의 사교 관계에 대해서는, 타인을 바꾸려고 노력할 필요가 없습니다. 사회가 실용주의적이라면, 그 실용주의를 어느 정도 받아들이고, 자신의 이익을 현명하게 보호하며, 불필요한 사교를 피하십시오. 소통이 필수적이라면, 존재하지 않는 감정을 키우려고 애쓰지 말고, 업무상의 이익으로 바로 넘어가십시오.
사회적 범위를 좁히기: 양보다는 질을 배양하는 데 집중하십시오. 화목한 가정과 진심 어린 친구 서너 명이면 충분합니다. 옛말에 “지족변락(知足便樂)”(만족할 줄 알면 곧 즐겁다)이라고 했습니다. 관계의 수에 만족할 줄 아는 것은 우리가 진정으로 의미 있는 것에 에너지를 집중하는 데 도움이 될 것입니다.
고독하게 사는 법을 배우기: 일정 나이가 되면, 사람들은 고독(혼자 걷고, 혼자 먹고, 혼자 잠자는 것)을 평안하고 근심 없이 받아들이고 즐기는 법을 배워야 합니다. 개인 생활에서의 독립과 자립이야말로 우리가 타인의 조화에 지나치게 의존하거나 기대하지 않기 위한 견고한 토대입니다.

요약하자면, 현대인의 조화 어려움은 속도, 물질, 개인주의를 지침으로 삼고 소셜 미디어의 부정적 증폭에 깊이 영향을 받은 시대의 산물입니다. 평화를 되찾기 위해, 각 개인은 자신의 생활 속도를 재조정하고, 도덕적 가치를 재설정하며, 가족에게는 이타적이고 사교 관계에서는 현명하고 자립적일 수 있도록 배워야 합니다.